lunes, 29 de abril de 2013

Invasión Grey o Christian's Grey de andar por casa


Muchas de vosotras sabéis que mi apodo es Ghostbusters (Cazafantasmas) y es que siempre acabo encontrandome con todos los fantasmillas que no han ido antes a por vosotras.


Algún día formaré parte de este gran equipo!

Al principio me lo tomaba muy mal, ya que no es agradable tener tan mala suerte con los hombres, hasta que hace poco decidí hacer de ello "Mi Súper Poder Especial", ya que de alguna manera ha conseguido hacerme crecer en varios aspectos.

En esta entrada de hoy, escrita además en lunes, cosa rara ya que suelo escribir las entradas en viernes, hablaré sobre el daño que ha hecho 50 Sombras de Grey, especialmente sobre los hombres, ya que así como con la saga Crepúsculo empezaron a abundar copias del peinado de Edward Cullen, lo que ahora abundan son dandy's de andar por casa.




Todo sucedió esta mañana mientras paseaba por una de las zonas más pijas y caras de todo Dublin, claro, yo iba vestida bien pijita para ir a entregar currículums con lo que pasando por una tienda, un chico me paró.
Yo iba escuchando música con los auriculares puestos pero me di cuenta que un chico desde una tienda me saludaba, y como es de educación, me quité los cascos y le saludé.
Empezó diciendome si podía preguntarme una cosa, muy típico en ventas en Irlanda, es una técnica para captar clientas, con lo que empezamos una conversación acerca de la crema barata que uso y la crema de 145€ que él vendía.


Grafton Street viene a ser la calle Serrano de Madrid o Jaume III de Palma de Mallorca.

Bueno, no os contaré los beneficios de la crema, ya que con esos ojazos azules cualquiera se podía concentrar, chicas, que una no es de piedra!
La cosa iba bien hasta que de pronto el muchacho, llamado Jackson y no llegaba a la treintena, empezó a hablar más bajito y a preguntar acerca de mi.
Típicas preguntas cuando eres una guiri:
¿Y qué haces en Dublin?
Una inocente pregunta que llevó a otras del tipo:
¿Vives sola o con alguien más?
¿Tienes habitación propia?

A partir de la pregunta del millón o pregunta del fantasmón del mes, es decir, si tengo habitación propia para mi, es cuando el muchacho sacó al Christian Grey de bolsillo y lo puso en práctica con la sugerente invitación de venir a mi casa y pasarlo muy bien juntos en mi cama.



Muestra de esta plaga de Grey's de andar por casa.
No estoy bromeando y con nueve meses y medio viviendo en Irlanda os aseguro que entiendo muy bien cuando la gente me habla. ¡Me estaba diciendo de vernos a solas en mi casa!
¿Pero qué técnica de marketing es esa? Tal vez con las marujas millonarias funciona, pero... ¿Conmigo? ¿En serio?

Yo a veces me hago la tonta, otras, directamente sigo el juego y así fue como cambié mi cara de tomate Cherry por la cara de "¿Quieres jugar sucio? ¡Juguemos sucio!" Y le respondí que primero prefiero ir al cine y a cenar, y ya luego lo demás, pero que de todos modos me diera su numero de teléfono.



Os juro que no me estoy inventando nada, es simplemente saber jugar tus cartas, entonces el muchacho dijo que no podía darme su numero de teléfono delante de las cámaras de seguridad (aquí el 98% de negocios tienen cámaras de vigilancia) pero que si me pasaba en otra ocasión me lo daría.

Entonces me dio la mano cordialmente, en plan, "un placer haberte ayudado" y el muchacho, ni corto ni perezoso, no la soltó! Me agarró de la mano hasta que salí de la tienda y me fui entre risas a seguir con mi rutina: entregar currículums.

Ahora me hace muchísima gracia porqué no todos los lunes un apuesto irlandés de ojos azules me tira los trastos, sea técnica o no de marketing, pero lo que a lo mejor a muchas no puede hacer tanta gracia es que alguien de insinúe de forma sexual ante ti, chicas, ante todo cabeza, y ya sabéis, si os encontráis en la misma situación, sonreíd y pedid teléfono, veréis como desaparecen! ;-)

Fdo.: Sargento Hardy

viernes, 26 de abril de 2013

Diario de Gimnasio I

Diario de gimnasio

Estrenamos nueva sección! Woo Hoo!

Desde que he empezado a hacer deporte, bueno, a ir al gimnasio, he notado que mi vida ha cambiado…
Me veo mucho mejor, más delgada, más animada a seguir hacienda ejercicio, incluso cuando estoy estresada tengo algo nuevo que hacer para aliviar mis nervios.
Quienes me conocen saben que cuando estoy estresada soy peor que Spider-man…

Con este nuevo estilo de vida he descubierto un nuevo ser en la raza humana.
Es algo increíble, me siento como la nueva Darwin, la descubridora de un nuevo ser, tal vez le acaben llamado a este nuevo ser humano como “Homos Hardyus”, quien sabe…

Pero es un ser simplemente fascinante, cada vez que le veo no puedo dejar de observarlo, entre asombrada y con cara de “WTF?”

Os adentrare un poco mas acerca de mi descubrimiento…

Todo fue hace unos días, cuando tras estar en el hábitat de un gimnasio, en el cual puedes descubrir distintos tipos de especies: los lideres de las pesas, las zorras que se pasean luciendo palmito, los despistados que están allí para poder ligar con las zorras paseadoras… Allí estaba yo, en medio de esa jungla deportiva, con mi camiseta mas friki cuyo mensaje pone “My boyfriend is amazing” con una ilustración de Spider-man (de ahi el juego de palabras, The Amazing Spider-man).
Estando camuflada entre toda esa variedad, fue cuando le descubrí, bueno, mejor dicho, los descubrí. No es uno, sino que son varios.

Ejemplo de Zorra Paseadora
 
El abominable origen del Pepe Piscinas

Se trata de un ser de origen Made in Brasil, con su piel bronceada, unos ojazos marrón oscuro y el pelo negro como la noche, pero con su distintivo macho alfa, que lo realza ante los demás: una gorra.

Impresionante ese descubrimiento… Llevar gorra para ir al gimansio… Había escuchado acerca de los Pepe Piscina, esos seres que se pasean en minúsculos bañadores en las piscinas publicas, luciendo bronceado y musculos… pero ir con gorra a un gimnasio en plena Irlanda… me pareció mas fascinante que la primera vez que vi a Edward Cullen brillar al sol…

Si, damas y caballeros, soy la descubridora de un Nuevo ser de gimnasio! Pronto recibiré a la prensa en el salón de mi casa, saldré en los medios de comunicación y mi nombre sera mundialmente conocido.

Homus Gimnasius
 
Otro ejemplo de Homus Gimnasius

Tal vez la gorra les aporte equilibrio, o mayor fuerza al levantar todo ese peso... No se la razón científica de ese uso, pero algún día lo probare, y comparare mi fuerza con y sin gorra... 
Pero lo mejor de todo no es eso, el aerodinamismo de la gorra, no la llevan colocada como cualquier jugador de baseball, no, la llevan ladeada y sin chafar el peinado.
Tal vez sea un juego entre equilibrio y fuerza bruta lo que les aporta a esos series el llevar la gorra así. 

El identificativo de este fascinante Ser

 Simplemente, fascinante. 

Atentos, lo mejor de todo... es que ayer llevaba una gorra con la cara de Bob Esponja... Sin palabras...
 
Pero hay algo mas que me fascina en ellos... su estilismo: llevan bañador de playa! 
Tal vez en mi gimnasio haya una playa o piscina a la cual se accede como a Narnia, tal vez a través de una de las taquillas de los vestuarios masculinos ya que no es el primero que veo con esos ropajes.

La nueva moda en gimnasios dublineses

Es un ser mezcla entre skater californiano y... y no se que mas decir! Sin palabras.
Lo mejor de todo, es que llevan su propia música, y ayer, descubrí al macho alfa tocando una batería invisible... Debe ser una de sus habilidades secretas, ya que cuando me descubrió observandole fijamente dejo de hacerlo...

Señores, estamos ante un nuevo Ser, dejen todo lo que hacen, salgan al gimnasio mas cercano de su cada y comprueben si miento o no, al decir, que este nuevo Ser de Gimnasio EXISTE!

Simplemente... sin palabras...

Fdo.: Sargento Hardy

Imagenes obtenidas desde: Google